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Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht.
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete der.
Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: "Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!"
Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine.
Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor: "Tarzan, warum hast du das getan?"
Ein Tourist beim Zoll in Ibiza. Er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den Ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
Kollegin A,., Was ist denn mit dir los? Geht es dir nicht gut?
Kollegin B,., Ich glaube ich werde krank, ich habe Halsschmerzen.
Kollegin A,., Da habe ich einen super Tipp: Immer wenn ich Halsschmerzen habe , blase ich meinem Mann einen und am nächsten Tag geht es mir wieder gut.
Kollegin B,., Oh, ok,.
Am nächsten Tag fragt Kollegin A ,., Und ? Wie geht es dir heute?
Kollegin B ,., Super ! Vielen Dank für den Tipp.....Dein Mann konnte gar nicht glauben daß es deine Idee war,.
Geht ein Mann zum Arzt. Mann: “Herr Doktor… Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!”
Arzt: “Na, zeigen sie mal!” Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: “Verheiratet?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: “Eine Geliebte?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt wiederum und meint: “Puff?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: “Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!”
Mann: “Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…”
Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
"Ah, ich sehe sie sind wieder wach",sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen aber Sie werden sich wieder vollständig erholen. Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an. "Allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zusprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht..."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt.
"Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:"Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?" "Eine neue Küche!"
Ein Raucher und ein schwuler sterben kommen in den himmel. Gott empfängt die beiden und sagt zu ihnen, ich schlage euch einen Deal vor,wenn der Raucher mir verspricht, nie wieder eine Zigarette anzufassen und der Schwule verspricht nie wieder einen Mann zu ficken,schenke ich euch das leben.
Gesagt getan,beide versprechen es und werden wieder zurück auf die Erde gelassen .
Kaum auf der Erde,sieht der Raucher auf dem boden eine Zigarette liegen und will sie aufheben...
Sagt der Schwule....wenn du dich jetzt bückst,sind wir beide wirklich Tod!
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Prima”, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: “Klasse”, und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert …sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?” “Ja.” “Und wohin?” “Er fuhr zu einem Hochhaus.” “Ja und dann?” “Dann ging er in den Aufzug.” “Und dann?” “Dann fuhr er in den 3. Stock.” “Und dann?” “Dann klingelte er an einer Tür.” “Und dann?” “Dann machte ihm eine Frau auf.” “Ja und dann?” “Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”
Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann “Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.”
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
“Alter, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…)
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war es gestern Abend?”
“Oh Gott! Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch natürlich. Ich bin nach Hause gekommen,
habe meine Waffe aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen,
mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…
Der Chef eines Drogeriegeschäfts lobt seinen Lehrling im ersten Lehrjahr:
Junge Du hast jetzt immer ganz toll Regale eingeräumt ,heute darfst Du mal an die Kasse.
Ich zeige Dir beim ersten Kunden wie man gut verkauft,danach bist Du dran mit kassieren .
Schon kommt die erste Kundin und fragt nach Gardinenweiss.
Der Chef holt Ihr welches und bringt Fensterklar mit.
Die Kundin fragt darauf hin was soll ich denn mit Fensterklar?
Sagt der Chef : Gnädige Frau wenn die Gardienen schön Weiss sind müssen die Nachbarn das doch auch erkennen deswegen Fensterklar.
Die Kundin darauf :Da haben Sie Recht das kaufe ich .Bezahlt und geht zufrieden nach Haus.
So nun bist Du dran sagt der Chef zum Lehrling.
Da kommt nun die nächste Kundin und verlangt nach Tampons.
Der Lehrling geht los und kommt mit Tampons und Fensterklar wieder.
Die Kundin fragt : Junger Mann was soll ich denn mit Fensterklar?
Antwortet der Lehrling : Ja wenn Sie schon nicht ficken können ,können Sie wenigstens die Fenster putzen.
Die Lehrerin fragt die Kinder:
"Denkt nach und gebt mir Beispiele für ein Loch in einem Loch."
Die Kinder denken nach und werden immer unruhiger, weil ihnen nichts einfällt.
Da meldet sich ein Mädchen und sagt:
"Frau Lehrerin, ich weis sogar wie man 2 Löcher in ein Loch bekommt..
Ganz einfach, wenn ich eine Schere in ein Erdloch stecke.
Dann sind 2 Fingerlöcher in einem großen Loch."
"Bravo!" sagt die Lehrerin. "Gibts noch weitere Beispiele?"
Von ganz hinten meldet sich Fritzchen und sagt:
"Ich weis wie man 7 Löcher in eins reinkriegt."
"Was?" sagt die Lehrerin.
"Das geht doch gar nicht."
"Doch!" sagt Fritzchen.
"Geht ganz einfach wenn sie sich eine Flöte in ihre Mumu stecken."
Die Lehrerin ganz erbost:
"Das ist ja unerhört.
Du stellst dich für den Rest des Tages in die Ecke und morgen will ich mit deinen Eltern sprechen.
Und übrigens! Eine Flöte hat 9 Löcher."
Darauf Fritzchen:
"Ich konnte ja nicht ahnen das sie die Flöte ganz reinkriegen."
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese 2 Liter Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch ausgiebig.
Er greift nach dem Kopf des Vaters und drückt diesen zwischen die frisch gevögelten Schenkel seiner Tochter.
Keiner sagt etwas, nichts- kein Hauch einer Reaktion ist ersichtlich..
Ziemlich frustriert blickt der Biker schweigend aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den guten Rat des Verkäufers.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ...ich mache ja schon den Abwasch!"
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'" Erkenntnis:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
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