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Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht.
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete der.
Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: "Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!"
Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine.
Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor: "Tarzan, warum hast du das getan?"
Ein Tourist beim Zoll in Ibiza. Er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den Ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
Kollegin A,., Was ist denn mit dir los? Geht es dir nicht gut?
Kollegin B,., Ich glaube ich werde krank, ich habe Halsschmerzen.
Kollegin A,., Da habe ich einen super Tipp: Immer wenn ich Halsschmerzen habe , blase ich meinem Mann einen und am nächsten Tag geht es mir wieder gut.
Kollegin B,., Oh, ok,.
Am nächsten Tag fragt Kollegin A ,., Und ? Wie geht es dir heute?
Kollegin B ,., Super ! Vielen Dank für den Tipp.....Dein Mann konnte gar nicht glauben daß es deine Idee war,.
Geht ein Mann zum Arzt. Mann: “Herr Doktor… Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!”
Arzt: “Na, zeigen sie mal!” Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: “Verheiratet?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: “Eine Geliebte?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt wiederum und meint: “Puff?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: “Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!”
Mann: “Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…”
Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
"Ah, ich sehe sie sind wieder wach",sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen aber Sie werden sich wieder vollständig erholen. Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an. "Allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zusprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht..."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt.
"Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:"Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?" "Eine neue Küche!"
Ein Raucher und ein schwuler sterben kommen in den himmel. Gott empfängt die beiden und sagt zu ihnen, ich schlage euch einen Deal vor,wenn der Raucher mir verspricht, nie wieder eine Zigarette anzufassen und der Schwule verspricht nie wieder einen Mann zu ficken,schenke ich euch das leben.
Gesagt getan,beide versprechen es und werden wieder zurück auf die Erde gelassen .
Kaum auf der Erde,sieht der Raucher auf dem boden eine Zigarette liegen und will sie aufheben...
Sagt der Schwule....wenn du dich jetzt bückst,sind wir beide wirklich Tod!
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Prima”, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: “Klasse”, und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert …sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?” “Ja.” “Und wohin?” “Er fuhr zu einem Hochhaus.” “Ja und dann?” “Dann ging er in den Aufzug.” “Und dann?” “Dann fuhr er in den 3. Stock.” “Und dann?” “Dann klingelte er an einer Tür.” “Und dann?” “Dann machte ihm eine Frau auf.” “Ja und dann?” “Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”
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