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Freitags Witze
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Devilfighter


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# 06. November 2020 - 08:18  melden melden       zitieren zitieren


Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

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# 13. November 2020 - 18:46  melden melden       zitieren zitieren


Großvater starb am Sonntag morgen! Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."

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# 15. November 2020 - 17:46  melden melden       zitieren zitieren


Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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# 20. November 2020 - 22:00  melden melden       zitieren zitieren


Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.
„Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
„Ja, wer war’s denn?"
„Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: „War’s Frieda aus der Finkenstraße?"
„Nein."
„War’s die Helga aus der Ahornstraße?"
„Nein."
„War’s die Sabine aus der Lerchengasse?"
„Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.
Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. „Na, hast du die Absolution bekommen?"
„Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

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# 27. November 2020 - 05:08  melden melden       zitieren zitieren


Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Richter: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: " . . . außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Schwiegermutter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

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# 04. Dezember 2020 - 07:37  melden melden       zitieren zitieren


Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

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# 06. Dezember 2020 - 17:21  melden melden       zitieren zitieren


Kommt ein Elch in eine Bar und bestellt einen Whiskey. Der Barkeeper serviert den. "Macht 20 Euro." der Elch bezahlt. Barkeeper: "Sie waren tatsächlich der erste Elch in meiner Bar." Elch: "Kein Wunder, bei den Preisen."

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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# 11. Dezember 2020 - 05:11  melden melden       zitieren zitieren


Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines Assistenten für Gynäkologie ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
„Können sie mir einige weitere Informationen dazu geben, fragt er den Vermittler?“
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: „Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte Assistent für Gynäkologie die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier.“
„Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?“
„Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job.“

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# 13. Dezember 2020 - 17:38  melden melden       zitieren zitieren


Bär und Fuchs sollen fürs Militär gemustert werden. Fuchs: "Ich schneide mir den Schwanz ab, dann werde ich bestimmt ausgemustert. Wer will schon einen Fuchs ohne Schwanz." Geht rein, kommt wieder raus - ausgemustert. Der Bär überlegt, was er tun könnte. Fuchs: "Man Bär, wir schlagen dir alle Zähne aus, dann nehmen die dich ganz sicher nicht. Ein Bär ohne Gebiss... Tzzzz". Ok, dem Bär werden also alle Zähne ausgeschlagen. Er kommt von der Musterung raus. Fuchs: "Und Bär, biste raus?" Bär: "Ja, ich bin zu dick...".

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# 18. Dezember 2020 - 07:53  melden melden       zitieren zitieren


Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt.
Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !"
darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." -
darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie heftig g e f i c k t"-
darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??" -
"Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"

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# 20. Dezember 2020 - 17:12  melden melden       zitieren zitieren


Der Bewerber beim Vorstellungsgespräch sagt etwas verlegen zum Personalchef: «Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen: Ich bin abergläubisch.» - «Aber das macht doch gar nichts. Wir zahlen Ihnen einfach kein dreizehntes Monatsgehalt!»

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# 08. Januar 2021 - 09:01  melden melden       zitieren zitieren


Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigenGorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
“Zieh Dich aus!” Darauf Sie: “Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!” Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe
angenommen. “Weiter,” meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla grölt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: “So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!”

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# 08. Januar 2021 - 19:36  melden melden       zitieren zitieren


In der Bücherei beschwert sich ein Mann: «Dieses Buch ist langweilig. Viele Personen, aber keine Handlung.» Da ruft die Bibliothekarin erfreut: «Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder!»

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# 15. Januar 2021 - 04:57  melden melden       zitieren zitieren


Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.
Die Dame an der Kasse sagt ganz freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi.
Nette Kinder, die sie da haben.
Sind das Zwillinge?"
.
Die Frau pöbelt die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein! Das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 und der Kleine ist 7 Jahre alt.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?"

.
Völlig gelassen erwidert die Kassiererin:
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm....
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, dass SIE zweimal vögelt!!"

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# 16. Januar 2021 - 17:42  melden melden       zitieren zitieren


"Was ist denn los?" fragt der Fuchs den Hasen.
"Ach", sagt der Hase, "der Bär hat mich gefragt ob ich fussel. Und als ich nein sagte hat er mich geschnappt und sich mit mir den Hintern gewischt".
Eine Woche später findet der Fuchs den Hasen halb tot vor lachen. "Stell dir mal vor, heute hat der Bär einen anderen gefragt ob er fusselt und der Igel hat auch nein gesagt...."

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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# 22. Januar 2021 - 00:48  melden melden       zitieren zitieren


Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich
einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die
demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und
zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpa-
piere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als
plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr
steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!

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# 23. Januar 2021 - 19:31  melden melden       zitieren zitieren


Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme."
Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr."

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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# 29. Januar 2021 - 07:26  melden melden       zitieren zitieren


Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.
Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.
Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"
Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."
Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.
Der Mann: "Was machen sie denn da?"
Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

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# 31. Januar 2021 - 16:54  melden melden       zitieren zitieren


Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“
„In den Kühlschrank!“

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# 05. Februar 2021 - 13:34  melden melden       zitieren zitieren


Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: „Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" „Das ist ja schön", sagt die Mutter. „Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. „Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: „Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z" „Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." „Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. „Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: „Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. „Ja" sagt die Mutter. „Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. „Nein, Kind", antwortet die Mutter, „das ist so, weil du schon 23 bist!"

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