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Freitags Witze
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Devilfighter


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# 07. Februar 2020 - 05:37  melden melden       zitieren zitieren


Opa, schon an die 80, läuft in St. Pauli die Herbertstraße entlang.
Da hört er: "Hey Opa, sollen wir´s nochmal probieren?" Opa sagt: "Nee min Meid, dat gaat nit mee."
Sagt die Frau: "Komm schon, komm, wir probieren´s einfach!"
Opa lässt sich überreden und verschwindet mit ihr in ein Zimmer.
Drinnen macht´s Opa wie ein junger Hengst, 5 x hintereinander.
"Pafff", sagt die Frau, “und du sagst es geht nicht mehr.”
Der Opa darauf: "Poppen, ja das kann ich noch prima,
nur mit dem Bezahlen geht das nicht mehr so gut,
mit meiner kleinen Rente.” .

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# 14. Februar 2020 - 14:35  melden melden       zitieren zitieren


Drei Rentner unterhalten sich darüber, wessen Hände altersbedingt am meisten zittern.
Der erste: "Meine Hände zittern so stark, dass ich kein einziges Glas Wasser ruhig halten kann."
Der zweite: "Ach was, meine Hände zittern so stark, dass ich kaum mein Gebiss einsetzen kann."
Der dritte: "Das ist noch gar nichts, ich zittere so stark, dass ich erst drei Mal zum Orgasmus komme, bevor ich überhaupt pinkeln kann."

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# 21. Februar 2020 - 08:17  melden melden       zitieren zitieren


Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
“Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest.”
Sie räkelt sich.
“Nein, die Börse ist heute geschlossen.”
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
“Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.”
“Zu spät”, knurrte der Makler.
“Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.”

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# 28. Februar 2020 - 11:57  melden melden       zitieren zitieren


Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt,
beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt.
Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...
"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert!
Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!
Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...
"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."
2078678

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Manfred61258


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# 28. Februar 2020 - 22:58  melden melden       zitieren zitieren


Der war gut !!!
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# 07. März 2020 - 11:55  melden melden       zitieren zitieren


Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern:
"Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."
Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel und eine Regenjacke!"
Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Sachen doch selber!"
Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "
Bin ich hier der Herr oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tante am Küchentisch.
Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen."
Die beiden Frauen schauen sich entsetzt an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"
Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben.
Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück:
"Natürlich beide, du Knecht!"

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Kantalup


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# 08. März 2020 - 10:32  melden melden       zitieren zitieren


Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
-
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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# 20. März 2020 - 07:39  melden melden       zitieren zitieren


Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail,
willst du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher"
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heißt "Blowjob Revanche".

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# 27. März 2020 - 16:46  melden melden       zitieren zitieren


Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen.
Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern.
Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: “Sind Sie hier der Chef?”
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: “Können Sie ihn herrufen?
Ich müsste mit ihm sprechen.” Und sie beginnt mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.
Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. “Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?”
Und sie beginnt ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein- und rauszuschieben.
“Ja, das kann ich schon machen. Wie lautet sie?”, sagt der Barkeeper, und die Lady antwortet:
“Sagen Sie ihm, daß auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist

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# 03. April 2020 - 17:49  melden melden       zitieren zitieren


Corona ist eindeutig von Frauen gemacht worden!
1. Alle Kneipen sind zu.
2. Alle Puffs sind zu.
3. Kein Fußball,weder im Stadion,noch im Fernsehen.
4. Sie haben es aussehenlassen wie eine Grippe. (Die wissen wie empfindlich Männer da sind)
5. Keinen Sex
6. Sie haben es nach einer Biersorte benannt!

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Manfred61258


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# 03. April 2020 - 17:59  melden melden       zitieren zitieren


iiiiii gitt
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# 10. April 2020 - 18:16  melden melden       zitieren zitieren


Ein Junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht dort die Schwebebahn.
"Boaahh ey Wuppertal! Tolle Stadt, schwebende Busse, hier bleibe ich."
Als erstes braucht er eine Wohnung. Er geht zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag hat er eine Wohnung: 100 m², 400,00 EUR warm.
"Boaahh ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, hier bleibe ich."
Als nächstes wird ein Job gebraucht, also wieder zur Zeitung Annonce aufgeben. Am nächsten Tag hat er einen super Job, viel Kohle und wenig Arbeit.
"Boaah ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, klasse Jobs. Jetzt fehlt nur noch eine Freundin."
Er wieder zur Zeitung: "Ich würde gerne eine Kontaktanzeige aufgeben. Suche weibliche Bekanntschaft."
"Einspaltig oder zweispaltig?"
"Boaah ey Wuppertal!"

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# 17. April 2020 - 09:58  melden melden       zitieren zitieren


Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

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# 01. Mai 2020 - 06:14  melden melden       zitieren zitieren


Australien.
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

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# 01. Mai 2020 - 22:11  melden melden       zitieren zitieren


Shit happens....
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# 08. Mai 2020 - 08:33  melden melden       zitieren zitieren


Flüstert er beim Sex im Park:
„So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt!
Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“
Sie:
„Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel!“

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# 15. Mai 2020 - 08:50  melden melden       zitieren zitieren


Ein frisch verheiratetes Pärchen macht eine Schiffsreise. Ein anderer Passagier sieht wie der Bräutigam die gesamte erste Woche nur an der Reling steht und angelt. Er fragt: "Sagen Sie mal, sollten Sie nicht in ihrer Kabine sein und ihren ehelichen Pflichten nachgehen?"
"Doch", erwidert der frischgebackene Ehemann, "aber meine Frau hat Gonorrhoe."
"Ach herjeh, das tut mir leid. Aber wie sieht es mit Analverkehr aus, ist doch auch schön?!"
"Geht leider auch nicht, denn sie hat auch Diarrhö." entgegnet der Ehemann.
"Puh, Sie sind ja arm dran. Aber sie kann Ihnen doch wenigstens einen blasen?!"
"Geht leider auch nicht, denn sie hat Parodontose."
"Meine Güte, das ist ja heftig. Warum zum Teufel haben Sie sie denn bloß geheiratet?" fragt der Passagier gleichermaßen entsetzt und erstaunt.
"Naja," sagt der Bräutigam, "Sie sehen doch, dass ich so gerne angle. Und sie hat auch Würmer."

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Wolverine_F210


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# 17. Mai 2020 - 01:12  melden melden       zitieren zitieren


Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank. Plötzlich muss der Eine niesen. Sagt der Andere: "Mach mir auch mal ´ne Dose Bier auf"!
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# 17. Mai 2020 - 20:17  melden melden       zitieren zitieren


Wistt ihr, warum Frauen sich morgens nach dem Aufwachen die Augen reiben? - Weil sie keinen SACK haben!

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# 22. Mai 2020 - 09:32  melden melden       zitieren zitieren


Geht ein junges Pärchen nachts über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein UFO.
Zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht?" meinen alle.
Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum.
Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" MOMENT sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" MOMENT sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war’s bei Dir ?" fragt der Mann. "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei dir?"
Darauf der Mann: "Ich fand´s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

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