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Freitags Witze
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Kantalup


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# 14. November 2021 - 17:32  melden melden       zitieren zitieren


"Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?"

"Ja, er ist ein Stör.

Don Christobal de la Coppa Grande (muy grande!)
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Devilfighter


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# 19. November 2021 - 05:18  melden melden       zitieren zitieren


Morgens früh in einem italienischen Hallenbad ziehen drei ältere Damen ihre Bahnen.
Nach einer Stunde steigt die erste aus dem Wasser und ein Mann zeigt seinen Respekt über die Leistung und fragt sie nach ihrem Alter.
"Ich bin 70 und war früher italienische Meisterin im Langstreckenschwimmen."
Nach 2 Stunden steigt die zweite Dame aus dem Wasser, und auch sie wird nach ihrem Alter gefragt.
"Junger Mann ich bin 80 Jahre alt und war früher Europameisterin im Langstreckenschwimmen."
Nach 3 Stunden steigt die dritte Dame aus dem Wasser, auch sie wird sehr gelobt und nach ihrem Alter gefragt.
"Tja ich bin jetzt 90 Jahre alt und war früher ..."
Da unterbricht sie der Mann und sagt: "Ja ja ich weiß schon. Sie waren früher Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen."
"Nein junger Mann, ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht"

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ZilleGDR


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# 21. November 2021 - 21:14  melden melden       zitieren zitieren


Ein schlauer Ossi wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz , sie hatte allerdings nen Freund zuhause im Hamburg.
Eines Tages war der Ossi so wuschig, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Urlauberin sagte "Nein!"
Daraufhin antwortete der Ossi: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Ossis sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm daß Du einverstanden bist mit 100 Euro."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"
"Der Ossi hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh"
Und die Moral aus der Geschicht...
Ossis verarscht man nicht!
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# 26. November 2021 - 07:23  melden melden       zitieren zitieren


Der Opa findet einen Regenwurm und
meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu
stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark."
Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray
wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn
wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.
Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen
zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!" Darauf der
Opa: "Ja ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"

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# 03. Dezember 2021 - 00:16  melden melden       zitieren zitieren


Eine Familie sitzt an Heiligabend am Esstisch und der Sohn fragt,
ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet:
"Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln ?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration !!!"

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# 10. Dezember 2021 - 03:13  melden melden       zitieren zitieren


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls ... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet ! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so ? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

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# 17. Dezember 2021 - 05:46  melden melden       zitieren zitieren


Die Ehefrau legt die Frühstückseier
ins kochende Wasser, dann nimmt sie
ihrem Mann die Zeitung weg und
verlangt: „Nimm mich! Gleich hier
auf dem Küchentisch!“ Er zögert
keine Sekunde, reißt sich und ihr die
Klamotten herunter und vögelt wie
wild drauflos. Als er fertig ist, lässt er
sich mit zufriedenem Grinsen in den
Stuhl fallen und fragt: „Ist heute mein
Glückstag, oder wie kam das jetzt?“
Sagt sie: „Die Eieruhr ist kaputt, und
ich brauchte etwas, das mir genau
drei Minuten anzeigt.“

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# 24. Dezember 2021 - 07:57  melden melden       zitieren zitieren


Ein Liebespaar geht im Park spazieren.
Die Sonne scheint, die Vöglein zwitschern, ein wunderschöner Sommertag.
Da sagt er zu ihr: "Liebling, hast du mal Lust auf Sex im Freien?"
Darauf Sie: "Schatzi, wir sind sowas von seelenverwandt. Ich habe grade genau das Gleiche gedacht".
Sie reißen sich hinter einem Busch die Kleider vom Leib, küssen sich und tauschen Zärtlichkeiten aus und dann besorgt es ihr in der Missionarsstellung.
Als er grade so in Fahrt ist, macht er kurz Pause und sagt: "Liebling, wow, ist das geil. Mir läufts richtig warm den Rücken runter wegen dir"
Darauf Sie: "Nein, das bin nicht ich. Hinter dir steht ein Wichser, der grade auf deinem Rücken abgespritzt hat"

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# 31. Dezember 2021 - 02:21  melden melden       zitieren zitieren


Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“ Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?“ Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen.“

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Manfred61258


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# 01. Januar 2022 - 11:47  melden melden       zitieren zitieren


Kein Witz, das alte Jahr ist vorbei und wir schreiben nun das Jahr 2022, Happy New Year !!!
ani friede
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Der Betreiber und die Moderatoren dieses Forums distanzieren sich hiermit ausdrücklich von dem von Manfred61258 am 01. Januar 2022 - 11:47 Uhr verfassten Beitrag. Sollte dieser Beitrag Ihre Rechte verletzen bitten wir um eine Benachrichtigung
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# 07. Januar 2022 - 04:07  melden melden       zitieren zitieren


Sitzen drei Mäuse in ner Bar und erzählen sich gegenseitig wer die coolste sei.
Die erste Maus sagt,"Wenn ich eine Mausefalle sehe,fang ich mit dem rechten Arm den Bügel ab,mit linken schnapp ich mir den Käse und trainiere vorm essen. Die anderen Mäuse lachten. Die zweite Maus schmunzelte sagte drauf,"Wenn ich Rattengift sehe,nehm ich meine American Express Card,hacke es klein und zieh es mir durch die Nase mit 100$ Schein rein!". Die dritte Maus steht auf,bezahlt und geht zur Tür. Darauf die anderen zwei Mäuse,"Du bist wo nicht cool?!". Die dritte Maus erwiderte drauf,"So krass bin ich nicht,wie Ihr zwei. Geh lieber nach Hause die Katze poppen.".

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# 14. Januar 2022 - 08:58  melden melden       zitieren zitieren


Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

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# 21. Januar 2022 - 06:44  melden melden       zitieren zitieren


Ein Bademeister sieht in einem städtischen Schwimmbad drei älteren Damen schon fast eine Stunde zu, wie sie im Becken ihre Bahnen ziehen. Nach einer Stunde kommt die erste Dame aus dem Wasser und der Bademeistet sagt:
"Meine Hochachtung gnägige Frau ..." Sagt sie: "Ach wissen sie, junger Mann, ich bin 70 Jahre und war deutsche Meisterin im Langstreckenschwimmen."
Eine weitere Stunde später steigt die zweite Dame aus dem Wasser und der Bademeister spricht auch sie an: "Gnädige Frau, meine Hochachtung ..." Unterbricht ihn die Dame: "Ach wissen sie junger Mann, ich bin jetzt 80 Jahre und war Europameisterin im Langstreckenschwimmen."
Eine weitere Stunde später kommt auch die dritte Dame aus dem Wasser. Geht der Bademeister hin: "Meine Hochachtung gnädige Frau ..." Sagt sie: Ach wissen sie junger Mann, ich bin 90 Jahre ..."
Fällt ihr der Bademeister ins Wort: "Ja, lassen sie nich raten ... sie waren Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen ..."
"Nein" sagt sie ... "Ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht."[img][/img]

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