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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus:
"Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich, so von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff
und schließlich fünftens sind die Unterhaltungskosten unverschämt hoch."
Gott denkt nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop,tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Was ist der Unterschied zwischen einen Besuch beim Zahnarzt und der Hochzeitsnacht? Beim Zahnarzt ist man froh, wenn er raus ist. In der Hochzeitsnacht ist man froh, wenn....Nein, nicht was ihr denkt. Da ist man froh, wenn man kein Zahnweh hat!
Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"
Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"
Kommt ein Obdachloser in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Der Apotheker gibt dem Mann einen Zahnstocher. Keine Zehn Minuten später kommt wieder einer und fragt auch nach einem Zahnstocher. Der Apotheker gibt dem Mann auch einen Zahnstocher.
Kommt wieder eine Obdachloser. Der Apotheker gibt dem Mann gleich den Zahnstocher.
,, Nein ich brauche einen Schlauch!" ,,Warum einen Schlauch? Die anderen wollten immer einen Zahnstocher." ,, Da hat einer hingekotz,und die Stückchen sind schon alle weg."
Zwei Pärchen beschließen einen Partnertausch untereinander auszuprobieren.
Gesagt, getan!
Schließlich liegt eins der neuen Pärchen Arm in Arm auf der Couch.
"Na ja, so richtig begeistert bin ich nicht von dem Partnertausch...."
"Ich auch nicht, aber jetzt lass uns mal schauen was unsere Frauen machen."
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: „Ich zeige Ihnen nun, was Ihre Frau braucht."
Daraufhin verführt er die Frau und schläft mit ihr in allen möglichen Stellungen.
Als er fertig ist, meint er: „So, das braucht Ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: „Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *peep*,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall.
Die hochschwangere Frau wir von 30Kugeln im Bauch getroffen.
Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen”.
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