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Kommt ein Elch in eine Bar und bestellt einen Whiskey. Der Barkeeper serviert den. "Macht 20 Euro." der Elch bezahlt. Barkeeper: "Sie waren tatsächlich der erste Elch in meiner Bar." Elch: "Kein Wunder, bei den Preisen."
Ein Mann findet beim Spaziergang am Strand eine Flasche. Er öffnet sie und heraus kommt ein Geist.
"Endlich. 573 Jahre war ich eingesperrt in dieser Flasche.. Danke, daß Du mich nun endlich befreit hast. Dafür hast Du drei Wünsche frei."
Der Mann überlegt kurz. Dann sagt er: "Ich wünsche mir eine eigene Insel in der Südsee mit einem weißen Traumstrand, umgeben von türkisfarbenem Wasser." – Schwupp, findet der Mann sich auf seiner Insel wieder. Es ist warm, die Sonne scheint, ein leichte Brise weht. Herrlich.
"Welches ist Dein zweiter Wunsch?" fragt der Geist.
"Ich wünsche mir 30 hübsche schlanke bis kurvige Frauen mit großen Brüsten, die immer gut gelaunt sind und ebenso wie ich ständig Sex wollen. – Und, schwupp, steh da 30 supersexy aussehende Frauen am Strand. Schwarzhaarige, brünette, rothaarige und Blondinen, eine hübscher als die andere. Der Mann kann sein Glück kaum fassen und überlegt sofort, welche er als erste vernaschen will als der Geist seine Gedanken unterbricht.
"Und wie lautet nun Dein dritter Wunsch?"
"Ich wünsche mir einen Penis, der bis zum Boden reicht."
– Und schwupp hat der Mann keine Beine mehr……
Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.
Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr 3 Wünsche.
1. Wunsch :
"Ich möchte stinkreich sein." Plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke.
2. Wunsch :
“Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön.“
Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins
Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da ...fällt ihr der dritte Wunsch ein :
"Ich möchte, dass sich mein Kater in einen bildschönen 20 jährigen jungen Mann verwandelt ! "
Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knabberte vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen.
Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knabberte,
flüsterte er ihr ins Ohr:
" Ich habe gewusst, dass Du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben . . ."
Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus. Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“
Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“
„Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“
Sie: “Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast. Ich bin schwer enttäuscht!” Er: “Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.” Sie: “Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!”
In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!
“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!
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Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann aufgesucht.
Bär und Fuchs sollen fürs Militär gemustert werden. Fuchs: "Ich schneide mir den Schwanz ab, dann werde ich bestimmt ausgemustert. Wer will schon einen Fuchs ohne Schwanz." Geht rein, kommt wieder raus - ausgemustert. Der Bär überlegt, was er tun könnte. Fuchs: "Man Bär, wir schlagen dir alle Zähne aus, dann nehmen die dich ganz sicher nicht. Ein Bär ohne Gebiss... Tzzzz". Ok, dem Bär werden also alle Zähne ausgeschlagen. Er kommt von der Musterung raus. Fuchs: "Und Bär, biste raus?" Bär: "Ja, ich bin zu dick...".
Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage. Einer schaut erschrocken auf die Uhr: "Es ist schon nach 12. Das gibt wieder Ärger." Fragt der Andere verständnislos: "Wieso?” "Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hinter der Garage pinkeln, damit ich zuhause mit der WC Spülung keinen Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann, wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock, eben Ehekrach vom Feinsten!" Sagt der Andere: "Du machst das komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, gurgle dass das Echo widerhallt und rufe dann laut im Schlafzimmer: 'Ist hier jemand der richtig Bock auf heftigen Anal Verkehr hat?" "Und...?" fragt der Erste. "Das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...."
Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"
Jäger: "Ok, fick mich!"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.
Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.
"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
Opa und Enkel, liegen entspannt auf der Wiese hinterm Haus und beobachten das Getier, dass sich darin tummelt.
Sie entdecken einen Regenwurm und der Enkel sagt: "Wetten Opa, ich kann den Wurm wie einen Stock in die Erde stecken!"
Der Opa hält dagegen und sie einigen sich auf 5 € Wetteinsatz.
Der Enkel rennt ins Haus und kommt mit einer Flasche Haarspray wieder, sprüht den Wurm eine Weile damit ein und kann ihn tatsächlich wie einen Stock in die Erde stecken.
Der Opa hat verloren, hat aber kein Geld dabei und verspricht es dem Enkel am nächsten Tag zu geben.
Am folgenden Tag kommt der Opa und gibt Ihm sogar 10 €.
"Aber Opa, der Einsatz war doch nur 5 €!" sagt der Enkel.
Darauf der Opa: "Ist schon ok, die anderen 5 € sind von der Oma!
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise traut sich das Personal die Frau zu fragen:
"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!"
Ein Mann kommt von der Arbeit, schmeißt seine Sachen in die Ecke. Seine Frau fragt irritiert, was denn los sei. Er: „Schatz, zieh dich schnell nackig aus!!“ Darauf sie: „ Wieso, was denn los??“
Er: „ Na los, nun mach schon!“
Sie zieht sich nackt aus , er: „ Schatz, mach mal Handstand vorm Spiegel!“
Sie: „ Häää, bitte was soll ich …?“
Er: „ Nun mach schon, ich will was ausprobieren.“ Also macht sie Handstand vorm Spiegel.
Er hängt sein Kinn in ihre „Muschi“…….schaut in den Spiegel……“Jaaaa. Meine Kollegen haben recht, mir würde kein Vollbart stehen!!“
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen. "Ihr versteht ja", sagte er, "dass das Siegel des Beichtgeheimnisses niemals gebrochen werden darf. Ich kann euch aber so ganz allgemein darüber erzählen. Nach dem, was ich direkt in der allerersten Beichte zu hören bekam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als die Polizei in stoppte, fast den Polizisten unerkannt ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau des Chefs gehabt und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in die Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, und ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte.
Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?
*Schweigen im Klassenzimmer*
Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.
Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“
Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.
Lehrerin: „Unmöglich!“.
Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.
Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“
Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“
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